ગૃહિણી : મૂરખ, તારાથી એક પણ કામ બરાબર નથી થતું.
નોકર : બહેનજી, આદર સાથે વાત કરો, હું તમારો પતિ નથી.
* * *
પહેલાં ફોન વાયરથી બંધાયેલા હતા અને માણસ મુક્ત હતા.
હવે ફોન વાયર મુક્ત છે પણ માણસ બંધાયેલા છે.
* * *
એક બેંકની દીવાલ પર આમ લખ્યું હતું :
મહેરબાની કરીને અંગૂઠો લગાવી હાથ દીવાલ પર ન લૂછશો.
અરે, તેઓ જો આટલું વાંચી શકતા હોત તો અંગૂઠો શા માટે લગાવત !
* * *
તાજા સમાચાર
નાસાએ સંશોધન કર્યું છે કે યુવાનો અને વૃદ્ધો માટે ફેસબૂક અને વ્હોટ્સએપની બહાર પણ જીવનની સંભાવના છે…. જરાક ડોકું બહાર કાઢશો તો જડી જશે…
* * *
એક ભાઈએ એક બેંકમાં જઈને કહ્યું : મારે જોઈન્ટ એકાઉન્ટ ખોલાવવું છે.
ક્લાર્ક : કોની સાથે જોઈન્ટ એકાઉન્ટ ખોલાવવું છે?
પેલા ભાઈ : જેની પાંહે પૈસા હોય એની હારે.
* * *
ગામડિયાની પત્નીનો તાવ માપવા ડોક્ટરે મોંમાં થર્મોમીટર મૂક્યું અને મોં બંધ રાખવાની સૂચના આપી.
ઘણી વાર સુધી પત્નીને ખામોશ બેઠેલી જોઈને ભોળા ગામડિયાએ ડોક્ટરને પૂછ્યું : આ ડાંડલી કેટલાની આવે ? * * *
ગ્રાહક : અલ્યા, આ પુલાવમાં આટલા બધા કાંકરા કેમ આવે છે ?
વેઈટર : સાહેબ, તમે કાશ્મીરી પુલાવ માગ્યો હતો ને !
* * *
એક વહુને સાસુમાના ફોટા ઉપર કોમેન્ટ કરવી હતી.
બા તો બા હતાં બાકી !
ભૂલથી લખાઈ ગયું !
બા તોબાં હતાં બાકી !
* * *
‘બાપુનું માથું ફાટી ગ્યું’.
ડોક્ટર : બાપુ, આમ કેમ કરતા થયું ?
બાપુ : બે ચપ્પલ વડે દીવાલમાં ખીલો ઠોકતો’તો… વાંહેથી કો’ક ડાઈનો બોલ્યો કે બાપુ મગજ વાપરો….
* * *
જિતેશ : શું ચાલી રહ્યું છે જીવનમાં ?
ભાવેશ : સષમરષહ;
જિતેશ : એમાં કાંઈ સમજાતું નથી !
ભાવેશ : એવું જ ચાલી રહ્યું છે.
* * *
પત્ની : દીવાળીમાં ઘરનો ઘણો બધો સામાન લેવાનો છે હો ! પહેલાંથી લીસ્ટ બનાવી લઉં છું. બોલો, પહેલાં શું લેવું છે ?
પતિ : લોન !
* * *
યુવાન : કાકા, દરરોજ સવારે પલાળેલી બદામ ચાવી જાઓ તો યાદશક્તિ સુધરશે.
કાકા : અરે, પણ રાતે બદામ પલાળવાનું જ યાદ નથી આવતું. અને ક્યારેક પલાળું છું તો ખાવાનું ભૂલી જાઉં છું !
(સૌજન્ય નવનીત-સમર્પણ)
Your Content Goes Here
